Ozonloch-Scham war vorgestern, gestern war Offroader- und Flugscham, und heute mag zwar allumfassende Klimakatastrophen-Scham sein. Aber was wird morgen sein? Unsere Analysten prognostizieren eindeutig: Streaming-Scham!
Es könnte die Zeit kommen, in der Streaming als das erkannt wird, was es ist: ein riesiger Energiefresser, quasi der Offroader unter den online-Verbindungen und also Klimarettungskiller Nummer eins!
Gemäss Modellierungen unserer Experten könnte dereinst oder bald der Tag kommen, an dem verkündet wird: Jetzt ist ausserordentliche Streamingnotlage und im Namen der Klimarettung muss der Bürger seinen Streaming-Fussabdruck minimieren und sein Streaming einschränken
Und für diesen Tag solltest du vorbereitet sein!
Denn: du willst doch nicht auf dein Streaming verzichten? Niemand will auf sein Streaming verzichten. Und niemand soll dir deine Netflix-Folgen wegnehmen oder deine täglichen Portionen youtube, youporn facebook X wikipedia Instagram tiktok socialmedia-schiessmichtot, denn das wäre deine persönliche mediale Apokalypse!
Darum: Be prepared. Und kompensiere schon heute dein Streaming von morgen. Und wenn die Apokalypse kommt, kannst du ungeniert weiterstreamen
Analysten bestätigen: Goodstreaming-Investments werden sich in Zukunft mit Sicherheit auszahlen, weil der nicht-streamende Regenwaldbewohner ohne online-Anbindung das Gold der Zukunft ist. Offline ist das neue Vegan. Der Offline-Regenwaldbewohner ist DIE Ressource und DAS must-have im Emissionshandel der Zukunft!
Investiere in Sortudos! Und leiste dir ein nachhaltiges Streaming-Gewissen mit dem GOODSTREAMING-Abo. DIE Kompensationslösung für ungeniertes Streamen.
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Du bist der Streamingkompensations-Pate deines Sortudos, der für dich DEINEN Streamingverbrauch mit KEINEM Streamingverbrauch kompensiert, welchen du dann DEINEM Streamingkonto gutschreiben kannst. 100% nachhaltig. Absolut fair.
Und damit du sichergehen kannst, dass deine Investition kein Bluff ist, sondern gelebte Wirklichkeit repräsentiert, kannst du jederzeit – per live-streaming – vor Ort dich davon überzeugen und deinen Sortudo dabei beobachten wie er NICHT streamt.
Ebenfalls können bei dieser Gelegenheit die «highly gifted kinderhands» bei ihrer Arbeit äh Früh-bis-Spätförderung beobachtet werden. Und ebenso die Dorfbevölkerung, wie sie in fröhlichem Turnus abwechslungweise die Hellraumprojektor-Dynamo-Anlage betreibt, fröhlich in die Pedale tritt und lächelnd in die Kamera winkt.
Wenn du auf dein – im Abo inbegriffenes – Sortudo-watching-Angebot verzichtest, erhältst du sogar zusätzliche Bonuspunkte deinem Goodstreaming-Konto gutgeschrieben!
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Live-Reportage «Festtag bei den Sortudos»
Vorbemerkung zum nachfolgenden Live-Bericht: Der Live-Bericht wurde verfasst von einer Praktikantin der nachmirdiesinnflut-Redaktion. Sie ist Absolventin der Hochschule für all*inclusive*studies, die im Rahmen ihres Austauschpraktikums während drei Wochen bei den Sortudos lebte. Sie half den Dorfbewohnern bei der Kaffeeproduktion: «puh! Ganz schön anstrenged aber interessant, einmal hautnah zu erleben, diese wertvolle Arbeit , die diese Menschen machen». Und ebenfalls half sie den Kindern beim Herstellen fairer Bast-Schleifen: «ups! das ist gar nicht so einfach wie es auf den ersten Blick aussieht, und das lange Sitzen und Schleifen-Herstellen ist ganz schön ermüdend, aber es war auch eine sehr wertvolle Erfahrung, zu sehen wie die Kinder von früh bis spät gefördert werden … Und die Sortudos sind soooo nette Menschen. Ich werde sie für immer in Erinnerung behalten … Und die Feierlichkeiten im Rahmen der Hellraumprojektor-Übergabe war ein absolutes Highlight meines Aufenthaltes bei den Sortudos!».Hier mein Live-Bericht:
Festtag bei den Sortudos
Am späteren Morgen ist es endlich soweit! Der sehnsüchtig erwartete Feiertag ist näher gerückt und die Dorfbevölkerung hat sich auf dem Dorfplatz versammelt. Alle sind aufgeregt und tragen ihre schönsten Bananenblätterkleidungsstücke (oder so ähnlich).
Heute findet die feierliche Übergabe des Hellraumprojektors bei den Sortudos statt. Gemurmel geht durch die Menge, als einige Männer des Dorfes den Hellraumprojektor auf ihren Schultern Richtung Dorfplatz tragen. Dem Männer-mit-Hellraumprojektor-Zug voraus geht der von der Menge bejubelte Ehrengast aus der Schweiz, der anlässlich seiner Gewinnreise bei den Sortudos zu Besuch ist. An seiner Seite schreitet der örtliche CO2-Verminderungs-Experte und NGO-Beauftragte, und am Schluss des Zuges folgt die feinmotorisch-hochbegabten-Kindergruppe, die fröhlich mit Bastschleifen wedeln.
Nachdem der feierliche Zug beim Dorfplatz angekommen ist, steht die Dorfälteste Matriarchin bereit, und der schlicht – mit einer fairen Bast-Schleife – dekorierte Hellraumprojektor wird in der Mitte des Dorfplatzes hingestellt. Der Festakt beginnt, die Dorfälteste hält eine feurige Rede, die von den Dorfbewohnern ebenfalls feurig aufgenommen wird und frenetisch beklatscht.
(Anmerkung der Redaktion: Da die all*inclusive*Praktikantin die örtliche Sprache nicht verstand und auch kein Übersetzer vor Ort war, konnte sie den Inhalt der Matriarchinnen-Rede nicht verstehen. Weshalb nicht gänzlich ausgeschlossen werden kann, dass die Dorfälteste dem NGO-Mitarbeiter und dem Gast aus der Schweiz keine guten Wünsche, sondern Pest, Cholera, Gelbfieber, Dengue und Malaria an den Hals wünschte.)
Nach der Matriarchinnen-Rede schreitet der NGO-Mitarbeiter feierlich zum Hellraumprojektor und durchschneidet noch feierlicher die Bastschleife mit einer Schere, die ihm von einem feinmotorisch-hochbegabten Kind äusserst geschickt gereicht worden ist (da merkt man die fein-motorische Frühförderung). Und sodann umtanzen die Kinder mit ihren Bastschleifen wedelnd den Besucher aus der Schweiz, der den Kindern Schweizer Qualitäts-Schokolädchen zuwirft. Die Frauen des Dorfes indes fangen an, um den Hellraumprojektor zu tanzen (wahrscheinlich ein traditionelles Ritual für die Willkommensheissung von Hellraumprojektoren). Und wenig später tanzen sogar die Männer um den Hellraumprojektor herum. Alle tanzen sehr verzückt, regelrecht begeistert bis euphorisch, wenn nicht gar fanatisch. Nach etwa dreieinhalb Minuten fangen die Dorfbewohner an, den Hellraumprojektor zu bespucken (wahrscheinlich ein uralter Brauch, um ganz besondere Wertschätzung auszudrücken). Alsbald ist die gesamte Dorfbevölkerung wild am Spucken und laute Laute rufen und kraftvolle Begriffe schreien (wahrscheinlich ein traditionelles Ritual für segensreiche Wünsche). In ihrer ekstatischen Freude über dieses wunderbare Gerät aus der neuen Welt finden die Dorfbewohner alsbald kein Halten mehr. Derweil die Matriarchin milde lächelnd der Dorfbevölkerung dabei zusieht, wie diese ausser Rand und Band gerät und den Hellraumprojektor immer begeisterter bespuckt, mit frenetischen Ausdrücken bedenkt und dann die Männer dazu übergehen, auf den Hellraumprojektor einzutreten und einzuschlagen (wahrscheinlich ein uraltes Intitiationsritual, um dem Hellraumprojektor Akzeptanz auch in der Männerwelt zu vermitteln). Dieses (wahrscheinlich sehr traditionelle) Ritual dauert in dieser Art eine weitere halbe Stunde an. Bis der Hellraumprojektor komplett rituell eingeweiht ist und die verschiedenen Hellraumprojektorteile von den Dorfbewohnern aufgehoben werden und in einem feierlichen Zug hinter die Hütte der Matriarchin getragen und auf den dort bereits vorhandenen Hellraumprojektorteile-Haufen geworfen. (Wahrscheinlich ein traditionelles Urwaldbestattungsritual).
